the secrets in the snow will always come out in the thaw.

Juon teetä ja yritän olla syömättä mutta en vain osaa.
Koeviikko alkaa ensi keskiviikkona enkä ole oikeasti saanut yhtään mitään aikaan ja pelottaa.

Haluaisin olla niin paljon parempi ja oikeasti osa porukkaa, mutta en vain ole enkä ehkä tule olemaan. Kolmen viinilasin ja siiderin jälkeen elämä alkaa tuntua entistä sekavammalta enkä oikeasti tiedä haluanko yrittää yhtään mitään. Toisaalta, vanhempien ystävien kysyessä lupaa vierailla ensi vuonna opiskelukaupungissani, sanon vain "kyllä", enkä herätä epäilyksiä siitä, onko minua enää siinä vaiheessa.

Olin keskiviikkona juhlissa ja join liian paljon liikaa, en muista loppuillasta mitään ennen kuin vasta kotona ja juuri ennen kotiinlähtöä. Taisin ehkä juoda liikaa. Haluaisin osata elää, mutta toisaalta tämä luova taiteilijaelämä (jossa en oikeasti tee mitään järkevää) toimii myös ihan hyvin. Olen muka hetkittäin tarpeeksi vanhemmilleni, vaikken ikinä tule olemaan tarpeeksi maailmalle.

Liian kauan olen kaivannut hyväksyntää ympäröivältä maailmalta, kun oikeasti kaikki on tainnut olla vain pääni sisällä. Eivät ystäväni enää hyväksy minua joukkoonsa, mutta tässä vaiheessa iltaa se ei enää tunnu mitenkään erityisen pahalta. Pahemmalta tuntuu se, kun isä pakottaa puhumaan rahasta ja en ihan oikeasti pysty sellaiseen.

Antakaa minun olla. En kuitenkaan selviydy, joten jättäkää minut rauhaan. Jooko?

your tension's rising it can't go wrong.

tunnen kurkussa miten pyörre kasvaa ja kasvaa.
ei ole enää pitkä matka siihen, että se hukuttaa alleen.

Haluaisin kirjoittaa paljon vaikka mistä, mutta tyydyn toteamaan, että asiat menevät oikeastaan aika lailla päin helvettiä. En tee muuta kuin stressaa, stressaa, stressaa ja stressaa. Vaikka se ei mitään oikeasti autakaan.

Pitäisi ryhdistäytyä ja osata olla, vaikka toisaalta ihan hyvin voi myös tapella tytön kanssa kun hänen mielestään tarvitsen apua. En minä sitä enää hae. Ei se kivaa ole, mutten oikein tiedä mitä muutakaan voin tehdä kun en kykene edes nousemaan sängystä tai hengittämään. En osaa mitään enkä oikeasti pysty tähän.

Mietin liikaa kuolemaa, mutta ei se ole ongelma. Onneksi ne ovat vain ajatuksia ja niin kauan kun ei tee mitään, on ihan kunnossa ja mikään ei ole vialla.

i’m afraid that i’m going nowhere way too fast.

Paidassa lukee "meitsi tekee tän", mutta en ole niinkään varma 'teenkö'. Tänään pääsin sängystä ylös ja vaihdoin yöpuvusta pois tunniksi, viisi tuntia heräämisen jälkeen. Huomenna pitäisi kai taas nousta ja jossain vaiheessa olla kunnossa. Valkoisessa pussissa olevat siniset houkuttelevat enemmän kuin saisi, ajattelen kuolemaa ihan vain koska miksi ei. Mietin asiaa lähinnä hypoteettiselta pohjalta, "mitä jos yrittäisin kuolla tänään? tai huomenna? voinko kuolla ennen ensi viikonloppua?". Mitään ei oikeasti kuitenkaan koskaan tapahdu, sillä enhän minä onnistuisi enkä voi. Kaikki on liian hyvin. En vain tiedä miten jaksan koulun ja harrastuksen, jälkimmäinen aiheuttaa stressiä ja haluaisin vain itkeä. Olen yrittänyt pitää taukoa siitä tämän viikonlopun ajan — ajatuskin odottavista paperitöistä itkettää ja haluaisin käpertyä lattialle.

Luin jossain välivuoden hyvistä puolista, mutta samaan aikaan muistan toisen pätkän väliinputoamisesta. Sellainen minä olisin jos en opiskelisi ensi syksynä jossain — väliinputoaja. Opintoputkesta putoaminen on asia, jota ei saisi tapahtua. Ei se ole missään määrin okei, mihin ihmeeseen voisin käyttää vuoden paremmin kuin opiskeluun? Haluan yliopistoon ja kandin tutkinnon, jonka jälkeen master's ja myöhemmin PhD. Opiskelu on ihanaa ja haluan opiskella, kyllä harrastuksenikin on kiva, vaikka se hajottaakin. Kyllä minä jaksan kaiken, jos uskottelen itselleni jaksavani niin aivan varmasti jaksan. Olen jaksanut tähänkin asti, joten miksen jaksaisi jatkossakin? On pakko jaksaa, tavalla tai toisella.

En oikeastaan haluaisi ajatella yhtään mitään, mutta hetki sitten candy crush sagakin sai minut miettimään kuolemaa. Sehän on vain peli. Hetki hetkeltä olen enemmän eksyksissä eikä tälle kukaan tai mikään voi mitään. Kukaan ei kisko minua ylös ja se nyt vaan on fakta. Eikä siinä ole mitään väärää, mutta antaisivat minun edes kadota lopullisesti.

Koulussa en ole enää mitään, mutta toisaalta kaiken voi aloittaa alusta yliopistossa. Lukiossakin aloitin alusta, mutta uusia alkuja on ja tulee aina olemaan. Onneksi aina voi aloittaa alusta, eikä kukaan saa tietää menneisyydestä 'voldemorteja' tai muutakaan pahaa ellen kerro. Voin aina mennä muualle ja juosta karkuun kaikkea pahaa, vaikka joidenkin mukaan ei voi paeta ikuisesti. Kyllä se on mahdollista aika pitkään ja ei vielä tarvitse miettiä "mitä sitten kun en enää voi paeta". Voin vielä juosta ja vaieta pahoista asioista uusille ihmisille. Eikä nykyistenkään oikeasti tarvitse tietää, maalari ja keiju ja hymytyttö tietävät ja sekin on vähän liikaa, mutta hurjan paljon vähemmän kuin ne ihmiset joiden kanssa olen tekemisissä edes viikoittain.

toinen etsii onneaan toinen onnettomuuttaan, helppoa ei ole kumpikaan.

"Näytä, kuinka lähdetään 

pelastutaan, hymyillään 

naurulokin sielu jätetään"

Kävin kuuntelemassa oikeustieteellisestä ja olen vain kiitollinen siitä ettei minun ole pakko lukea sinne minne haen. Muutenkin, koko lukion viimeinen vuosi tuntuu olevan pelkkää tervassa uimista — tähän hukkuu enkä jaksa yrittää pysytellä pinnalla. Yritin tänään miettiä mitä viime vuonna oli, mutten kykene muistamaan yhtään mitään. Taisin romahtaa ja sitten jotain. Silloin nautin harrastuksen tuomasta lisävastuusta, mutta nyt pelkään. Haluan tehdä asioita, en vain oikeasti tiedä miten kauan jaksan mitään.

ja kun pääsin katsomaan vapautuvaa ulappaa, muistin etten tahdo unohtaa.

Päivällä jaksoin olla vielä ihan okei, mutta illan ajan kaikki on hitaasti vajonnut alemmas. Haluaisin maata lattialla ja itkeä, en jaksa istua tai maata sängyssä. Sängyssä makaaminen on yleisesti ottaen laiskuutta, mutta lattialla makaaminen on ihan okei. Silloin jokin on vialla, tai teet sitä vain huvin vuoksi. Se on paljon hyväksyttävämpää kuin sängyssä makaaminen. En jaksaisi herätä huomenna aamulla, haluaisin pois pois pois pois pois. Onko ihan oikeasti pakko yrittää jos ei vaan enää jaksa?

Haluaisin edes joskus olla oikea ja sopiva ja riittävä, mutta ei se taida onnistua. Pitäisi valittaa viisi vuotta vanhemmalle ihmiselle siitä, kuinka hän ei kunnioita minua... Juuri mitä tähän tarvitsinkin. Not. En jaksa myöskään valittaa ikäisilleni, miksi ihmeessä lupauduin tähän? Yritän ehkä tappaa itseni harrastuksellani, ei kai tässä näin pitänyt käydä?

rule number three wear your heart on your cheek, but never on your sleeve unless you wanna taste defeat.

Perjantai oli aika mukava, tapahtui jotain, jota en todellakaan olisi uskonut tapahtuvaksi. Puhuin ihmisen kanssa, jonka luulin lopettaneen minulle puhumisen ikuisiksi ajoiksi. Kahden vuoden tauosta (onko siitä niin kauan?) huolimatta se ei alun jälkeen tuntunut laisinkaan niin epäluonnolliselta kuin olisi voinut ajatella. Oli oikeasti kiva puhua. Lupaan miettiä välivuotta (vaikka en kuitenkaan sitä pidä, sillä se olisi ajan tuhlausta ja aivan turhaa kun ei mikään silloinkaan olisi toisin).

Menin loppupäiväksi koulun sijaan messuille ja join pahaa kahvia enkä jaksanut syödä ruokaa koska ei ollut pakko. Illalla söin ehkä hieman liikaa, mutta toisaalta lauantaina numerot olivat hieman pienempiä, joten kaikki ei kai mennytkään aivan pilalle. En osaa enää nukkua tytön vieressä omassa sängyssäni, heräilen jatkuvasti ja meinaan yhdentoista tunnin yöunien jälkeen kuolla väsymykseen. Eilinen meni liialliseksi syömiseksi ja tänään kaikki oli muuten vain liian sekavaa. Lähdin kotoa aivan liian aikaisin ja unohdin avaimet kotiin, pääsin takaisin kotiin vasta illalla ja kaikki, mitä tänään piti saada tehtyä, valui viemäristä alas. Muokkasin artikkelin mutten kykene tekemään sitä loppuun. Vihaan tätä. Vihaan itseäni ja sitä, miten en enää jaksa. Mikään ei tunnu miltään tarpeeksi, että jaksaisin välittää jostain. Menisin pois jos voisin ja uskaltaisin ja tietäisin varmasti kuinka, mutta en voi. Ei saa. Se olisi väärin muita kohtaan.

Kyljen tiikerinraidat eivät tunnu yhtään niin rentouttavilta kuin käsivarsien tuntuisivat, mutta ei saa. Kädet on pakko pitää siisteinä, miten muka pukeutuisin joulukuussa ulkomailla jos kädet olisivatkin vain raidalliset? Odotan vain ulkomaille muuttoa, saan tehdä käsilleni mitä haluan eikä kukaan valita, sillä kukaan ei näe jos en anna heidän nähdä. En halua enää jatkaa näin, vaan mitä muutakaan voi tehdä?

Ehkä annan kaiken jatkaa alamäkeä ja saan burnoutin nopeasti ja kivuttomasti. Jos vaan jonain aamuna jäisin makaamaan sänkyyn enkä enää pystyisi mihinkään? Se olisi helpottavaa. Harrastuksessakin taidan vain olla 'se, joka tekee asiat' kaikille. Aina minulle laitetaan viestiä keskellä yötä kun on ongelma ja toki hoidan sen, täytyyhän minun. Kyllä minä tulen kokoukseen jos on pakko. Kyllä minä hoidan kun ei kukaan muukaan hoida. Kyllä minä hoidan. Kyllä minä jaksan ja voin. Totta kai.